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最好的怀念

[导读]:切,还在有她的惯性里运转着。当我遇到高兴的事情或者到了一个风景优美的地方,我的第一反应永远是:要是娟子在该多好!带她一起游玩,她会多么开心!这种假设永远让我感伤。
  
  娟子去世后不久,我出差在机场等候登机,一想到回到北京,等待我的将是一个冷冷清清的家,我突然间感到非常难过。那天,我真的受不了了。我给一个朋友打电话,电话里传来他孩子的嬉闹声和老人的呵斥声,我能想到那是怎样一副其乐融融的情景,这种想象更让我伤怀。
  
  心里的那种空,时刻提醒我生活和以
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  2007年,他深爱的妻子原晓娟因患胃癌去世。这个被喜爱她的人亲切地称为“娟子”的女人,美丽、聪颖、才情横溢,曾是某时尚杂志的编辑。
  
  没了,才知道什么是没了
  
  电影《唐山大地震》里有一句台词:“没了,才知道什么是没了。”我想,只有亲身经历过失去的人才能说出这句话。失去娟子之后的每一天,我都在深刻体会着什么叫失去。家里的一切都残留着她的气息,她的一切,还在有她的惯性里运转着。当我遇到高兴的事情或者到了一个风景优美的地方,我的第一反应永远是:要是娟子在该多好!带她一起游玩,她会多么开心!这种假设永远让我感伤。
  
  娟子去世后不久,我出差在机场等候登机,一想到回到北京,等待我的将是一个冷冷清清的家,我突然间感到非常难过。那天,我真的受不了了。我给一个朋友打电话,电话里传来他孩子的嬉闹声和老人的呵斥声,我能想到那是怎样一副其乐融融的情景,这种想象更让我伤怀。
  
  心里的那种空,时刻提醒我生活和以前不一样了,所以我竭尽全力让我和儿子的生活不受娟子去世的影响。白天忙还好,到了晚上,一个人一盏灯的时候,思念就会乘虚而入,让我无法自拔。
  
  唯一可以和我分享思念的人是年幼的儿子,但是儿子很特别——别的小孩子失去妈妈了可能会天天哭着要妈妈,但我的儿子从来不提,有时候我想和他说一些妈妈的事情,他总是千方百计转移话题。这也许是孩子的心理防御机制,但他的回避让我更觉落寞。我开始续写娟子的博客:我的心情,我和儿子的生活,我对她的思念,我们的爱情故事……在她的博客里写这些的时候,我总能感觉到我是在向她诉说,感觉到她正在天上俯视我,她沉默注视的目光里,依然有着让我平静下来的力量。经常写着写着,我就泪流满面……
  
  很多次我在街上走着,晴天白日,车水马龙,我会在一瞬间恍惚:那个总是走在我的右侧和我手牵着手的女人,怎么不在了?我会下意识地站住,四下回顾,想着在人群中看见她,她还是像以前那么美丽,笑着向我跑过来,嗔怪:“干吗跑得这么快,等等我嘛!”然后,我突然惊醒过来:这个人再也不会回来了,我再也找不到她、触摸不到她……这就是失去,不可逆转、永远的失去。娟子的离去让我变得敏感、脆弱,时常生出一些生命无常、世事无常的感慨。
  
  我最了解她的希望
  
  应该说我是个很理性的人,我知道,我要组建一个家庭。儿子虽然从来不说想妈妈,但他会抱着家里的保姆阿姨亲热地撒娇。我觉得这样下去不行,儿子很淘气,不听话,让我常常有力不从心之感。有时候,我对他说:“妈妈不在了,爸爸一个人带你多不容易,你要听爸爸的话,配合爸爸,把咱们的日子过好,这样妈妈在天上看见了,也会很高兴的!”可是,经常我的话音刚落,一转身他又犯错误了。

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